Дневник

28 ноября 2019 год


Я меняюсь. Депрессия пошла мне на пользу. Восстанавливаться, конечно, сложно; что уж говорить...))) Попробуй, поменяй свои мысли по одному щелчку - не так это просто. Работать над собой тяжелее, чем "пирожки лепить". Ты будто перерождаешься и воспитываешься сам, и поступаешь так, как считаешь нужным. 

Часто по своему неразумению родители не знают, как воспитывать своих детей и считают, что воспитание - это накормить, всем обеспечить и т. п. Я думаю, что это заблуждение, ведь воспитание в первую очередь зарыто в образце собственного поведения. Что мы вкладываем в детей, то и получаем. Не хочу говорить о своих родителях плохо, потому что они хорошие люди (сумасшедшие трудоголики)))).  Но все же, считаю, что я была обделена рассказами о стремлениях и примерами о человеческой порядочности и непорядочности... Почему-то в нашей семье об этом не говорилось... Поэтому я и стала сама "копать"))) 

После лекций и книг Михаила Лабковского я сделала вывод, что не такая уж я и несчастная))))) Оказывается, у меня все в порядке и с уверенностью, и с самооценкой))) Желание закончить депрессию и преодолеть тревожные состояния принесли свои плоды))) 

Я стала задумываться о том, с чем может столкнуться моя дочка в современной нелегкой жизни и решила продолжать читать Лабковского в том числе и ради нее, ведь если я не смогу справиться со своими кризисами, то как их перенесет она? Какую поддержку я смогу ей дать, не ведая как нужно относиться к неудачам? А поддержка в моем понимании должна быть сильной, иначе результата не будет.

Сегодня невозможно вбить в мою голову свое мнение)))). Такова цена необоснованных слов... К сожалению, игнорировать их я еще не научилась и постоянно вступаю в спор за истину жизни))), обосновывая, конечно же ее))), однако достаточно имею к себе уважения не принимать сторону заблуждения. 

Все у меня идет как нужно, правильно, а что неправильно я пойму и исправлю. Я так хочу и буду делать, ведь я себя такой вижу и стремлюсь к хорошему, доброму, позитивному... Ну разве это не стоит свеч?..)))) 

("Все ок" С позитивом Запольская)





13 ноября 2019 год


Если вернуть назад десять последних лет, то можно сделать вывод, что не так уж и напрасно все в моей жизни. Мои стремления достигались, я менялась к лучшему и мое финансовое положение менялось... 
Я приняла решение оставить должность руководителя одного из филиалов в сфере обслуживания, сменила место жительства, сильно увлеклась творчеством... Если честно, я решилась к таким переменам, потому что убегала от любви и хотела начать все с чистого листа в своей жизни; забыть, быть новой, другой, сильной. У меня это получилось! Вот уже сколько лет я сильнее, чем прежде. Раньше я совсем была размазня))))))), хоть и сделала отчаянный поступок))))))

Тяжело вспоминать это... Позитив после депрессии еще не накопился))) Как я и писала ранее "камни остались" и "уйдут со временем". Я борюсь с душевной тревогой, но не могу прогнать ее полностью, поэтому думаю, что позволять себе подобные расстройства и вовсе нельзя, лучше эмоцию пресекать сразу (выговориться и разрешить проблему незамедлительно), иначе душа замучается. 

Сегодня у меня маленький творческий кризис по сравнению с тем, что было раньше. Я преодолею его!Уверена! Просто иногда нужно время, чтобы подумать.

("Все хорошо" Надя Запольская)




10 ноября 2019 год


Дневник реально помогает выйти из депрессии. Вот уже целую неделю я не хотела ничего, кроме разговора с собой.  Любые советы и убеждения мне казались неверными, неточными, неподходящими для меня. Понять кому-либо, что творится в моей душе, наверное, невозможно. Мне горько ощущать себя несостоявшейся личностью (как жертвенно это бы не звучало). Я искренна и это моя правда!


Я не могу быть эгоисткой, хоть эгоизм иногда включать и нужно. Люди в социальных сетях так смело и легко пишут о том, что ждать добра и светлых чувств со стороны окружающих сегодня бессмысленно и глупо, ведь мир стал новым, современным, и это нормально -  быть...  Я в отчаянии. Моя душа противоречит. Как же тогда уважать себя? Причина не в современности! Я не хочу быть бесчеловечной. Да, трудно, больно, нет взаимности, нет выгоды и т. п., но есть свет, есть тепло души, есть искренность, честность, верность самому себе, преданность, истина, наконец, которая бьет по глазам и здоровому разуму. 

Все эти дни я болела эгоизмом, если честно, и мне совершенно не понравилась накопившаяся чернота во мне: и мыслей, и чувств.  Мне казалось, что мир несправедлив, что жизнь - беспрерывная война за то или иное, что добра не существует и вовсе, что каждый тащит одеяло на себя... И я не могла понять, почему так мало людей, желающих поделиться этим одеялом? Я потеряла смысл что-либо делать...

И чем больше я пребывала в этом негативе, тем сильнее меня засасывало в мрак его.  Душа, придавленная каменными мыслями, падала на дно этой черноты. Я стала лечить себя алкоголем, в следствие чего дни становились тягостнее и чернее: я ненавидела себя, критиковала за слабость свою, не уважала; только выбраться уже было сложнее и, наверное, если бы у меня сильно не болела голова по утрам, вряд ли бы я остановилась. 

Последние четыре дня я решила принимать успокоительные, но и они меня не спасли, наоборот, только ухудшили мое состояние: тяжесть души увеличивалась, я все время спала и однажды не захотела вставать с кровати. Собственная ничтожность в этот момент требовала согласиться с тем, что ничего у меня в жизни не вышло и призвание мое мести подворотни, не более, т. е. жизнь моя - сплошные тяжбы, камни на душе, и серые будни, утешающие иногда двумя копейками на воду и сухари и оправдывающиеся тем самым эгоизмом...   Это был финал депрессии.

Я не согласилась, ведь я еще не умерла, а это практически смерть))) Я отказалась от успокоительных, т. к. сделала вывод, что они сильно расслабляют; и стала заниматься бытовыми делами, ухаживать за собой, противостоять негативным мыслям, приближаться к свету. Это трудно оказалось, но не труднее, чем болеть душой...

Осадок остался, конечно. Камни чувствуются))) Но я сброшу их со временем - свет близко. Нужно просто идти к нему, а я стояла на месте. Чего же я хотела, спрашивается?))) Стоять и ждать, пока свет придет ко мне?)))))) Или луч осветит мою голову и я в миг стану "кчемной", а не никчемной?))))))))))) Самой смешно))))))))))))))))))))))))

Действие дает результат! 
Если не сработал план "А", есть еще 32 буквы, чтобы попробовать, или и вовсе запустить операцию "Белая лошадка")))))))) Что ломает меня, то делает сильнее - мой девиз! 

Эта слабость души, разочарование, необходимо было мне, иначе я бы так и ждала взаимности, верила в искреннюю добродетель наивно, надеялась на какую-то удачу (она нужна, конечно) и не захотела бы стать сильнее. Только я сама могу себя сделать! И сколько бы мин не взрывалось на моем пути, сколько бы эгоистичных людей не встречалось, в какую бы сторону не менялся мир, я выбираю себя искренней, открытой, талантливой, счастливой, любящей, понимающей, терпеливой и СИЛЬНОЙ!

("От слабого к сильному" С любовью Запольская)

 




01 ноября 2019 год


Ну, вот, глаза мокрые. Сдалась. Понимаю, что каждая слезинка - это шаг назад, но ничего не могу с собой сделать. Казалось бы, немало известные композиторы одобряют мои тексты, идет к завершению вторая книга (точнее третья, если считать сборник стихов "Рождение зари"), а я все равно чувствую себя нереализованной... 

Знаю, успех мой в моих руках. Но руки мои сегодня закованы в сталь и хладнокровие мужского достоинства, крылья мои обделены добром взаимным, а сердце не может унизиться и просить утешения. Душа только осталась и чувства; и они требуют мужества, спасаются от погибели, заставляя идти, надеяться и ломать страхи и разочарования. 

Не считаю свою самооценку заниженной, просто не могу согласиться с обстановкой сегодняшнего дня. Как дорого простое доброе слово порой, насыщенное пониманием, искренностью, поддержкой... Кому легки бесконечные требования о самопожертвовании, терпении, послушании и исполнении не своих желаний..?  Моя душа противится, просит доказательства своей значимости, экспериментаторства, стремиться к новшеству, развитию - поэтому слаба в оковах и не может мечтать о "несбыточном"... И проблема моя даже не в том, что они есть, эти оковы, а в том, что я не могу их снять, ведь в них любовь, семья - счастье, одним словом. Вот, почему творчество мое сегодня уходит на второй план.

Я не могу сделать выбор не в пользу семьи и дорогих мне людей, поэтому и рыдаю, ведь знаю, с ними нужно быть: нежели удовлетворять свои амбиции, нужнее дать дочери образование и не загубить ее золотые стремления в школе, маму радовать законченным ремонтом (ее это сильно беспокоит), мужа не предать и остаться преданной...

Жаль, но я должна отложить творчество((( Мне нужно думать о дочери и зарабатывать для нее. 

Буду реализовывать свои идеи и писать, как получается... 
 ("Маленькая депрессия" Всех люблю, Запольская)




16 октября 2019 год


Пролетела весна и лето, а я ни строчки не написала в дневнике. Нет, это совсем не значит, что творческий кризис продолжается, что я в депрессии или ничего не изменилось. Изменилось! Расстройств никаких нет!))

Творческий кризис начинался, но это было еще в январе, когда результатов и продвижения вперед я не ощущала. Понимая проблему, не трудно изменить ситуацию; я стала ее менять. 

Я бросилась во все тяжкие и стала зарабатывать как могла, но меня постигло новое разочарование: заработать стабильную заработную плату у меня не вышло, деньги уходили на всякие мелочи и нанимать помощников было не за что. Мое финансовое положение почти не изменилось. На чью-либо поддержку я никогда не рассчитываю, поэтому  преодоление новой преграды - это очередное осознание проблемы для меня. 

Почему не рассчитываю? Потому что творчество во всей своей привлекательности и непривлекательности ))) поймут только творческие люди, знающие, что это слово несет в себе не только красивые песни и интересные книги, но и чувства страха, смятения, неудачи, падения и т. д. Среди моего окружения таких людей нет. Есть трудолюбие в родителях, сестрах и друзьях и много других прекрасных качеств, но этого мало в моем случае...

За время, так скажем,  моего нестабильного и неудачного заработка я не прекратила заниматься любимым делом и поняла, что результат появляется не только в случае вложений. Как было доказано специалистами: любое действие приносит свои плоды, другими словами, нет действия - нет и плодов))) А я действовала; медленно, но постоянно.

Мои тексты песен сегодня привлекают внимание, некоторыми заинтересовались артисты и композиторы; появились новые связи и вместе с этим новые трудности в большей степени по части моего эмоционального состояния. Странно, я стала сильно волноваться (желание хоть какого-то прогресса и страх неудачи не получить его и столкнуться с очередными стенами полностью съедали меня изнутри), но и стараться я стала больше. 

Легкость и удовлетворение я стала получать в написании книги (роман "Виноградовое счастье" на сегодняшний день нуждается только в кульминации и редактуре) и текстов песен.

Все медленно. Знаю. Но не переживаю совсем. Я поставила себе цель выяснить сколько мне требуется денег на закупку товара, чтобы начать свое дело в области торговли. Все лето  тщательно изучала этот вопрос, осталось решиться...

Я иду, не стою на месте и считаю, что это ВАЖНО.  Уныние, не вера в себя - дорога назад. Это не мой путь. Я и в семье, и в поиске гармонии, и в творчестве. И если задуматься: всегда перед нами выбор и разве можно пренебрегать доверием любимых, вниманием к детям, любовью? Не деньги делают человека счастливым, хоть они и сильно нужны, и не творчество, требующее вложений и приносящее доходы, а смысл для чего оно. 

Я иду в ногу со временем, любая работа (просчет бизнеса, самовоспитание, информация, поиск композитора, разговор с ним и многое другое) требует немало дней и бессонных ночей. Невозможно сделать все и сразу. Я делаю все спокойно и верю в свое движение!
      


("Новые цели и работа над собой" С любовью Запольская)




25 марта 2019 год 

Четыре месяца молчания... Что это? Творческий кризис? Впервые я оставила написание книги на такой длительный срок. Стою на перепутье дорог и понимаю, что не справиться самой. Литературный агент мне жизненно необходим!

Все эти месяцы я потратила на рекламу. Но результат  меня не порадовал. Снова малая малость... А значит, мне нужен пиар-менеджер...

Я сделала определенные выводы и знаю куда двигаться дальше. Даже отсутствие денег меня не пугает. Понятно, что бесплатно мне никто помогать не будет и за любую работу придется платить. Поэтому я устраиваюсь на официальную работу и нажимаю на заработок. 

При этом творчество ставлю в статус "Хобби" ВРЕМЕННО.  Это никак не отразится на творчестве! Я найду время писать!  

Уже сегодня "Виноградовое счастье" порадует читателей продолжением в Blogger.
Ссылка: https://knigapishetavtorskayaprozablogspot.blogspot.com/2019/03/blog-post.html

В мыслях кружит новая книга. Когда знаешь, чем закончится прежняя, фантазия работает с новой силой...

Уверена, все получится! Нужно работать над этим!..


("С новыми силами" ваша Запольская)





Реклама




19 сентября 2018 год


Сегодня приняли в работу еще одну мою книгу в ЛитРес.  Сборник моих стихотворений я назвала "Рождение зари", но почему-то пишу об этом не с таким большим удовольствием, как мне бы этого хотелось.  Стихи выбрала все самые лучшие! В своих стихотворениях я уверена на 200%. В них любовь к мужчине, природе, человечеству, и призыв к выбору правильного жизненного маршрута. 

Забавно, маршрут я действительно знаю, а получить то, о чем мечтаю, не могу. Нет, скорее могу, но этого мне недостаточно. Я стала жадной на получение результата от своей деятельности и неутолимой в осуществлении желаемого.  Я много работаю, практически все (маркетинг, реализацию и т.п., не говорю уже о мелочах) делаю сама, а получаю маленькую малость. 

Знаю, без труда не выловишь и рыбку из пруда. Только хочется уже не рыбку, а рыбину. Как ее достать?.. Времени катастрофически не хватает. Остается вкладываться и покупать услуги. Я стала на две ступеньки выше, но передо мной еще целая лестница... 

("Поиск новых решений" Н. В. Запольская) 




24 июня 2018 год


Отличная новость: "Любовница"  есть в электронном варианте. Вот ссылка: https://www.litres.ru/nadezhda-vladimirovna-zapolskaya/lubovnica/#recensesСтихотворение прежнего моего откровения "Солнце садится" относится именно к этой книге. Ее сюжет реален, преступен и в то же время носит философский характер, раскрывающий глаза на добро, зло и мыслимые и немыслимые пороки.

Аннотация "Любовницы": сила чувств перед лицом нравственности на грани победы проигрывает в бесконечной схватке за любовь. Самой светлой и чистой любовью наполнено сердце девушки, которая оказалась игрушкой в руках судьбы и любые попытки противостоять порывам не смогли спасти ее. Она жестоко заплатила за право на свободу и искренность свою, согласившись с обстоятельствами жизни.

Я рада. Значит, редакторы приняли, цензуры нет, а сюжет заинтриговал. По количеству первых просмотров можно сказать, что читатели интересуются. Хочется творить еще больше. "Виноградовое счастье" не уступит, я все сделаю, чтобы вторая моя книга стала такой же захватывающей. Конечно,  подумываю сменить название, ведь нужно идти в ногу со временем; книжный рынок сегодня акцентирует внимание не только на сюжет, но и на обложку, современные цвета и креативное  заглавие произведения.  Только вперед! Назад дороги нет!


("Вера в себя и в мои достижения со мной" Н. В. Запольская)


13 мая 2018 год

Солнце садится,                         Нет мне пристанища,     
Небо в лукошке,                         Жертвой взмолюсь
Я заблудилась,                            О благе блуждающем,
Сбилась с дорожки.                   Что я творю

Как это небо                                Истинно, смело,
Мне не предать,                         Порочно, порой;
Коль я сумела                             Я рассмотрела
С собой его взять?                     Грех за собой.

Господи, Отче,                            Только в нем скрыта
Прости, что пьяна                     Важная суть,
Днем, что его                              Ведь благо без зла
Выпивала до дна.                      Не увидеть ничуть.

("Чтобы открыть глаза, важно видеть две стороны бытия. Я часто прямолинейна в своих книгах, порой, жестока и горяча в словах, но жизнь - это страсть, любовь, секс, разочарования, романтика, гармония, порывы, ошибки, правда, всего не перечислить. Я живу каждой ситуацией, я ее чувствую..." Н. В.  Запольская)









10 мая 2018 год


Вот и весна. Красотой и свежестью успокаивает.  Мысли приходят новые, хочется не вымазать их, а сделать светлее и чище. Приходят и уходят времена также, как люди рождаются и покидают нас. Жизнь - крупица, но мы имеем возможность руководить ею, сделав выбор, и превратить ее в значимую для себя, своих детей, соседей, друзей и даже людей незнакомых нам. На самом деле все просто. Если ситуация постучалась в дверь,  сделай выбор, чтобы разрешить ее, выдели местечко в уголке этой "крупицы" и живи дальше. Другой вопрос что выбрать? Здесь дело каждого.

Я не хочу покорять миры на головах страдающих. Хочу не забывать о достоинстве и наполнить свою жизнь фиолетовым светом радости, искренности, доброты и любви. Мне не нужно быть белой, как ангел, ведь я не святая и не боюсь нести темный груз раскаяния; что заслужила, то и получу.  Я жива, я могу менять свою участь, но не стану.  Сейчас я довольна всем и благодарна судьбе даже за то малое, чем владею.

Иногда присмотрюсь, как другие живут и сожалею им. Казалось бы, богат,
красив, популярен и сыт выше меры, но как он несчастен.  И несчастье его в проблемах, которые появляются в этом богатстве (предательства, кредиты, подставы разные и многое другое). Все мы уйдем, ни взяв с собой ни цента, и для чего тогда столько богатства? Случается, что не можешь съесть столько, сколько накупишь.  Это жадность хорошей жизни. Главное - уметь думать о других и тогда всего будет в меру и справедливо.

Мне хочется сказать стихами:

Огонь или река?.. Судьба предначертает
И разведет мосты, разбив на два костра
Ту жизнь, что мы под пеплом собираем,
Соединив все в центре блага или зла.

("Про жизнь..." С любовью Н. В. Запольская)



Реклама





16 февраля 2018 год

Кто я? Картина на белой стене?

Кто я? Так хочется вырваться мне...
В небе... Покой и холодная даль.
Знаю, меня задержала печаль...

Сердце. Тревожится и говорит.

Сердце. Так любит, нет, не болит...
В жизни... В ней мчишься к мечте.
Значит, картине не быть на стене...

Одни многоточия в моей теперешней жизни. Душа тревожится не зря, чем ближе ты к заветной цели и чем больше затрачиваешь упорства, сил и времени, тем сильнее хочется хоть какого-то результата. Я стала ненасытна итогом своих действий. Все время думаю, что я делаю мало и никак не могу договориться со временем. Иногда кажется, что я еще не определилась в том, кем быть, ведь хочу и того и этого.  Уверена только в одном, что сочинять мое призвание. Да, и песни, и стихи, и прозу, и речь ведущей, и сценарий торжества, и юмористический номер, и музыку. Кто я тогда, сочинительница?))))) Забавно.


("Картина на белой стене... " Н. В. Запольская)




Чтобы получать сообщения из этого блога, необходимо подписаться. Для этого в  поле "подписаться" введите email adress и подтвердите его нажатием кнопки "Submit". После этого введите два запрашиваемые кода на англ. языке. На ваш почтовый ящик поступит сообщение об оформлении подписки. Активируйте регистрацию вашего email, пройдя по ссылке, и получайте все новые сообщения).

Комментариев нет:

Отправить комментарий